Меню

Это неописуемо сказала собака глядя

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • вязание крючок (3361)
  • предметы интерьера (387)
  • топы (350)
  • платья (326)
  • жакеты (285)
  • пуловеры,свитера,кофточки (260)
  • филейка (224)
  • юбки (187)
  • жилеты (183)
  • туники (167)
  • всё с ананасами (164)
  • журналы крючок (164)
  • аксессуары (142)
  • болеро (119)
  • ажурные кофточки (81)
  • воротнички (76)
  • вязание на вилке (71)
  • вязание мотивами (61)
  • фриформ (58)
  • брюгге (37)
  • пояса, ремни,шнуры (28)
  • вязание спицы (2250)
  • пуловеры,свитера (620)
  • ажур (318)
  • топы (307)
  • косы, араны (244)
  • туники (206)
  • жаккардовое вязание (206)
  • кофточки (204)
  • меланж и секционка (76)
  • вязание на основе резинки (51)
  • варежки, перчатки, носки (41)
  • вязание от Kim Hargreaves (22)
  • вязание дети (1059)
  • девочки (331)
  • детские шапки (250)
  • мелкотня (207)
  • журналы вязание для детей (130)
  • мальчики (102)
  • узоры и схемы вязание (901)
  • узоры и схемы крючок (179)
  • цветы (157)
  • Мотивы (118)
  • мотивы ирландия (101)
  • обвязка крючком (58)
  • араны,косы (47)
  • аппликации (44)
  • жаккардовые и филейные схемы (40)
  • Дуплет (34)
  • журналы (22)
  • жакеты спицами (822)
  • болеро спицами (50)
  • журналы вязание (789)
  • Сабрина (97)
  • Журнал мод (89)
  • разные иностр.журналы (88)
  • отечественные журналы (62)
  • Verena. Burda (61)
  • Diana (56)
  • Sandra (37)
  • Rowan (28)
  • Felice (24)
  • Mani Di Fata (22)
  • Phildar (19)
  • Ирэн (17)
  • Filati (12)
  • журналы машина (11)
  • Мастерица (3)
  • вязаные шапки (592)
  • шапки,шляпки,береты крючком,вилкой (163)
  • кепки (33)
  • повязки на голову (17)
  • вышивка (574)
  • журналы вышивка (115)
  • вышивка бисером и бисер вообще (105)
  • новогоднее (84)
  • алфавит (34)
  • орнамент (16)
  • ленточками (7)
  • вязанные платья, юбки, костюмы (467)
  • кулинария (421)
  • Пироги, пирожки, торты (185)
  • закуски (56)
  • мясные блюда (52)
  • салаты (46)
  • рыбные блюда (24)
  • грибные блюда (2)
  • вязание мужчины (411)
  • шапки мужские (73)
  • платки, шали, шарфы спицами и крючком (397)
  • снуды,бактусы (83)
  • белый навсегда (386)
  • сопровождение вязание (354)
  • советы по ирландии (29)
  • летнее вязание (310)
  • жилеты спицами (288)
  • азиатские модели и журналы вязание (274)
  • вязаные игрушки (247)
  • выкройки игрушек и сшитые игрушки (26)
  • вязанные пальто (217)
  • летнее пальто (41)
  • Сшитые интересности (188)
  • советы по шитью (63)
  • мастер-классы по шитью (23)
  • Журналы шитье (16)
  • шитье для дома (11)
  • сшитые сумки (8)
  • Идеи шитьё (2)
  • комбинированные модели (183)
  • вязанные сумки (165)
  • вязание Drops (159)
  • всё на руки (158)
  • балконно-дачно-огородное (150)
  • всё на ноги (141)
  • магия черного (140)
  • вязание на основе сетки (114)
  • новогодние вязалки (110)
  • схемы монохром (96)
  • вязанные двойки (93)
  • выкройки одежды (92)
  • платья, костюмы (15)
  • верх (9)
  • детское (7)
  • юбки (7)
  • брюки (6)
  • летнее (5)
  • мужчины (5)
  • построение выкроек (4)
  • журналы (4)
  • головные уборы (3)
  • нижнее белье (1)
  • литературный салон (90)
  • для детей (8)
  • машинное вязание (86)
  • модели с описанием (24)
  • полезности (23)
  • узоры для машины (7)
  • вещи крупной вязки (81)
  • вязанные пончо (73)
  • изготовлено мной (69)
  • Наряды для торжественных случаев (67)
  • вязание с капюшоном (66)
  • мохер (65)
  • здоровье (61)
  • красота для себя любимой (9)
  • вязание с круговым мотивом (60)
  • шорты, брюки, лосины спицами и крючком (54)
  • Украсим дневничок и все остальное (53)
  • вязанное белье,купальники (51)
  • пасха (49)
  • большой размер (43)
  • Декор вязанием (41)
  • цветы из всего (24)
  • Вдохновение из бумаги (35)
  • вязание для двоих, троих (34)
  • зверье мое обвязанное (33)
  • Макраме (29)
  • вязание для бабушек и дедушек (26)
  • искусство (26)
  • Фото,картины — красота в изображении (24)
  • блюда из курицы (19)
  • овощные блюда (9)
  • диетическое питание (5)
  • вязание разное (4)
  • домоводство (3)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб)))

Пятница, 23 Декабря 2011 г. 02:52 + в цитатник

«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб)))

— Вчера прыгал с парашютом .
— И что?
— Что, Что. Узнал из какого места выделяется адреналин.

— Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ. ОТ ВОДКИ никто не умер .

Шампанское — жидкость для снятия женщин.

Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».

Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 3 тыс. тонн фарша в год.

— Гиви, ты кто по национальности?
— Армянин.
— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
— Эээ. дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

На концерте группы «Руки вверх» в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.

Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Звонок по объявлению:
— Здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял.
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, два года ходил, учился, думал — каратэ, а оказалось — курсы сурдопереводчиков.

«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, пританцовывая, дети около туалета.

— Алло, это секс по-телефону?
— Нет, это секс по барабану!
— Как это?
— Это дом престарелых!

— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью.
Твоя Василиса.

— Что самое главное в лесу?
— Если в хвойном, то туалетная бумага.

Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время танца «Маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют!

31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.


На рынке:
— Скажите, а эти диски лицензионные?
— Практически да!

Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо

Садится мужик в самолет, подзывает стюардесу и спрашивает:
— Девушка, у самолета маркировка ТУ-1542Б,это же как-то расшифровывается?
Та ему отвечает:
— Ту — это сокрашенно фамилия инжинера-Туполев, 154 — это кол-во посадочных мест, а 2Б — это мы с Наташкой

— Алло, президет Медведев слушает.
—. ээээ. президент кого?

Украинские археологи откопали яйцо динозавра. Всего динозавра планируют откапать к концу года.

На уроке английского учительница просит Вовочку:
— Переведи, пожалуйста, словосочетание «член-корреспондент»
— Пожалуйста — penis paparacci.

Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет попросить у вас денег: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

В цирке:
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.

А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин «Шитьё», который находится на улице Фокина напротив кинотеатра «Факел»

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.

Маленькая девочка -папе,
— Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
— Заткнись и вези.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда умрете.
— Когда это еще будет.
— Вот если пятого не вернете, шестого станет стыдно.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windоws.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, оружие, наркотики.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Девушка, а вы животных любите?
— Это вы мне предложение делаете?

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

Читайте также:  Одежда для собаки зенит

Русские- единственный народ, который может поехав на рыбалку, поймать белочку.

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес» — но вы! Вы! Водитель трамвая.

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Если муж не идёт к жене — то жена идёт к Магомеду.

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду,
когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё. побои, страх, боль и унижение.

Берегите родину — отдыхайте за границей!

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой.

Новый Орбит «Селедка с молоком», очистит не только ваши полости рта, но и кишечник

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Назло рекордам
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору

Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница.
— Ты что читаешь?
— Эротический дневник Робинзона Крузо.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Источник

Лингвистические анекдоты — 3 (продолжение)

Француз с русским коллегой ужинают в московском ресторане. Заключительный диалог русского коллеги с официантом.
— Счет
— Щас
Французу слышится chiotte — chiasse, и он слегка офигевает.
( chiotte — сортир, сральник, нужник; chiasse — понос, серево, жидкое говно, неприятность)

Немного из Жванецкого:

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Девушка приходит к врачу на медосмотр. Он просит её снять блузку и видит у неё на груди большую букву « Н ».
— Откуда у Вас это?
— О, мой друг учится в Гарварде ( Harvard ), он так гордится этим, что не снимает с себя T-shirt даже когда мы занимаемся любовью.

Через пару дней к нему приходит на медосмотр другая девушка. Она снимает блузку, и врач видит у неё на груди большую букву Y .
— Откуда у вас эта буква на груди?
— О, мой друг учится в Йельском университете ( Yale ), и он так гордится этим, что не снимает T-shirt даже, когда мы занимаемся любовью.

Через несколько дней ещё одна девушка приходит на медосмотр. Когда она снимает блузку, врач видит букву М у неё на груди.
— Ваш друг учится в Мичиганском университете?
— Нет, но у меня есть подруга, которая учится в уни в Висконсине ( Wisconsin ). А почему Вы спрашиваете?

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо — и пошло–поехало.
Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось.

«Всех людей можно разделить на две части», — утверждал Андрей Чикатило.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого. нет, не продам.
Никому не кабельный человек.
(эта миниподборка взята из великолепной коллекции «Лаконизмы» Сергея Литвинова — http://litvinovs.net/laconicism )

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье. А в конце — застолье, запой и замуж!

Коктейль «Рекурсивный»: 30% воды, 20% спирта, 50% коктейля «Рекурсивный».
Коктейль «Сингулярность»: водка с соком в отношении 1/0.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Антонимом «синонима» является «антоним».
(а это — отсюда: http://shortiki.com )

— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит. Это же синагоги.

-Сара, твой сифилитик дома?
-сколько говорить, Роза, не сифилитик, а филателист!

— Ваш муж итальянец?
— Нет, а почему Вы так решили?
— Ну, Вы же всегда кричите ему с балкона: «Когда вернешься, Кобелино?»

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Украинец сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
«Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни,
испански жинки — гарни, спокийни,
выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык,
спокийный, тореадор выйшов — гарный, спокийный.
И тут тореадор дистав комуняцькый флаг!
И тут вси як з ума посходылы. «

——————-
Украинское радио, ведущий:
— А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
— Мыколо, заграй.
— Та не хочу!
— Ну, Миколо, ну заграй.
— Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
— Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.

— Ты чем занимаешься?
— Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал.
— А что же сейчас не торгуешь?
— Да сдохла моя птица.

— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?

Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.
Иван Сидоров знает технику безопасности на станке как свои три пальца.
Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.
Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.
В реанимации царило необычайное оживление.
Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»
Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Нажимаю «мой компьютер», а он не моет!

От Андрея Кнышева :

«В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый».

«Тяга к прекрасному была у него засорена».

Из юбилейной статьи: «Сегодня ему исполнилось бы 500 лет. »

«На рояле стояла гипсовая головогрудь Берлиоза».

«Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов».

«Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.

«Пою мое отечество!»— заявляла продавщица из пивного ларька.

«Эх, не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы. »

«Здесь недалеко: одна остановка на такси».

«Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем».

От него же: «Ни фига себе — всё людям!»

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Радует, что выжила . Огорчает, что из ума.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты ноль.

«Это неописуемо», — сказала собака, глядя на баобаб.

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно! Пусть верят!

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
Не стой где попало. А то еще раз попадёт.
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
Завтра сегодня станет вчера.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «с».
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.

Читайте также:  У собаки запор ничего не ест

«Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет!»

«Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал».

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку

Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.

Мой сегодняшний разговор с водителем маршрутки:
— Сколько дорога до метро такого-то стоит?
— Дарога не прадается. Праезд стоит 20 рублей.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Командовать в доме должен кто-то одна.

Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа » На дне». На дне чего?
Студeнт: — На дне рождения?

Русский язык — предмет сложный. Правописание частиц — отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё что ни
делается — к лучшему», а кто-то «Всё что не делается — к лучшему». Как
ни странно, и те и другие правы.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.

В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».

Урок русского языка:
— Дети. Придумайте предложение со словосочетанием “чуть было”.
— В субботу папа чуть было не купил мне велосипед.
— Вчера я чуть было не забил гол.
Вовочка:
— Утром сегодня мы с Толяном чуть было не загнулись с похмела, но у нас чуть было…

Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!

Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед:
— Идиото! Кастрато! Импотенто!

Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): «Уходи, я тебя больше не люблю».

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Лексус — что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

А можно ли поставить знак равенства между сосиской в тесте и сосиской в теще?

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».

Источник



Это неописуемо сказала собака глядя

Главная страница
Последние комментарии
Рейтинг модераторов
Реклама на сайте
Обратная связь
Как загрузить видео
Авто
Вкуснятина. Готовим сами
Игры
Интересно
Кино и ТВ
Конкурсы
Красотки Якутии New!
Креатив
Мобильная связь
Музыка
Новости сайта
Новости Якутии
Политика
Приколы
Прикольные истории
Происшествия и криминал
Прочее
Спорт
Якутские блогеры
Якутская музыка
Якутские приколы
Якутское кино

ZTCH 200
EgoRRys 178
Japaneese 59
4 Коки_Теона 16
5 horoscope 13
6 Askolon 13
7 rab 12
8 AYDAAN4iK 12
9 motoyo49 11
10 PolitSakha 10
Japaneese 1
ito-sv 1
«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб. Категория: Анекдоты

— Вчера прыгал с парашютом .
— И что?
— Что, Что. Узнал из какого места выделяется адреналин.

— Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ. ОТ ВОДКИ никто не умер .

Шампанское — жидкость для снятия женщин.

Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».

Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 3 тыс. тонн фарша в год.

— Гиви, ты кто по национальности?
— Армянин.
— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
— Эээ. дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

На концерте группы «Руки вверх» в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.

Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Звонок по объявлению:
— Здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял.
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, два года ходил, учился, думал — каратэ, а оказалось — курсы сурдопереводчиков.

«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, пританцовывая, дети около туалета.

— Алло, это секс по-телефону?
— Нет, это секс по барабану!
— Как это?
— Это дом престарелых!

— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью.
Твоя Василиса.

— Что самое главное в лесу?
— Если в хвойном, то туалетная бумага.

Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время танца «Маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют!

31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.

На рынке:
— Скажите, а эти диски лицензионные?
— Практически да!

Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо

Садится мужик в самолет, подзывает стюардесу и спрашивает:
— Девушка, у самолета маркировка ТУ-1542Б,это же как-то расшифровывается?
Та ему отвечает:
— Ту — это сокрашенно фамилия инжинера-Туполев, 154 — это кол-во посадочных мест, а 2Б — это мы с Наташкой

— Алло, президет Медведев слушает.
—. ээээ. президент кого?

Украинские археологи откопали яйцо динозавра. Всего динозавра планируют откапать к концу года.

На уроке английского учительница просит Вовочку:
— Переведи, пожалуйста, словосочетание «член-корреспондент»
— Пожалуйста — penis paparacci.

Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет попросить у вас денег: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

В цирке:
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.

А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин «Шитьё», который находится на улице Фокина напротив кинотеатра «Факел»

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.

Маленькая девочка -папе,
— Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
— Заткнись и вези.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда умрете.
— Когда это еще будет.
— Вот если пятого не вернете, шестого станет стыдно.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windоws.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, оружие, наркотики.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Девушка, а вы животных любите?
— Это вы мне предложение делаете?

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

Русские- единственный народ, который может поехав на рыбалку, поймать белочку.

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес» — но вы! Вы! Водитель трамвая.

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Если муж не идёт к жене — то жена идёт к Магомеду.

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду,
когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё. побои, страх, боль и унижение.

Берегите родину — отдыхайте за границей!

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой.

Новый Орбит «Селедка с молоком», очистит не только ваши полости рта, но и кишечник

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Назло рекордам
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору

Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница.
— Ты что читаешь?
— Эротический дневник Робинзона Крузо.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Источник

Лингвистические анекдоты

1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.

2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».

3. «Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.

4. «Пою моё отечество!» — заявляла продавщица из пивного ларька.

5. «Ни фига себе — всё людям!»

6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

7. Радует, что выжила . Огорчает, что из ума.

8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

9. «Это неописуемо», — подумала собака, глядя на баобаб.

10. — Скажи, друг, женщинам можно верить?

— Можно! Пусть верят!

11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.

12. Многие хотят хорошо провести время. но время не проведёшь.

13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать.

14. Завтра сегодня станет вчера.

15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву «с».

16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.

17. «Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет. «

«Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал. «

18. Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.

19. Командовать в доме должен кто-то одна.

20. Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа » На дне». На дне чего?

Студeнт: — На дне рождения?

21. Русский язык — предмет сложный. Правописание частиц — отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё что ни делается — к лучшему», а кто-то «Всё что не делается — к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.

22. Диалог двух героев фильма: — How do you do? — All right!

Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой!

23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: — Идиото! Кастрато! Импотенто!

Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): «Уходи, я тебя больше не люблю».

24. И оптимистичное:

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».

Найдены возможные дубликаты

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла»

Как без мата сказать: «На хуй падали снежинки»? — «На конец наступила зима» ))

.. и ни в одном языке нет случая когда два согласия означают отрицание

с последнего ряда голос:» ну да, конечно».

еще вчера сегодня было завтра

Несколько новых. Принято

Вы в коме были? Или уезжали куда?О_О

Нет, я просто не имею привычки читать ВООБЩЕ всё подряд. поэтому и плюсую за выжимку.

всего 40 лет прошло как я это услышал первый раз. спасибо тс за воспоминания молодости.

«Я удаляюсь!» — презрительно заявил аппендикс

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору

СЦЕНЫ ИЗ ПРУССКОЙ ЖИЗНИ

(для чтения вслух с немецким акцентом)

Отставной сыщик, бравый барон Опст Шляпкниц проснулся от того, что ручной балбес Мотька, вывезенный в зимнюю кампанию из России, щекотно лизал ему соленые пятки. Проснувшись, он обнаружил у себя в ухе свернутую трубочкой записку от фельдфебеля Тряпфельда, который приглашал поиграть в фанты, затем в королевские казармы на строевой смотр карликов, а вечером — на брюкву к Шнитке. День обещал ему быть интересным. Сделав на балконе гимнастику фанерными гантелями, так как это было быстрее и легче, он поджарил на утюге яичницу и затолкал ее себе в голову. Наскоро причесав брови кактусом, он начистил гуталином усы, перчатки и котелок, снял сеточку для волос и одел полосатые выходные брюки — с полосками не снизу вверх, как обычно, а наоборот — сверху вниз, и парадный белый китель, красиво отделанный вишневым крюшоном. Наконец он не выдержал и прибил на стене свежим номером газеты «Фатерлянд» залетевшую в комнату и всю ночь докучавшую шальную пулю. Стесняясь свои оттопыренных ушей, он пристегнул на голову бюстенхальтер фрау Хильды Подгрудер, который она оставила ему для залога в ломбард. За окном уже немного приспичило. Нагнувшись (при этом у него треснул по швам бок, и из барона полезла вата), он в спешке зашнуровал левый башмак усами, поэтому в результате долгих маневров по комнате башмак так и остался болтаться у него под носом, а деревянная нога оказалась как бы босиком. В довершение ко всему он сел на что-то и больно укололся, а вскочив, не обнаружил на стуле колодки с орденами за египетскую операцию. Где висели ордена теперь, было неизвестно лишь самому барону Шляпкницу. Так, бряцая орденами и звонко печатая шаг по мостовой Клюпфель-гассе провинциального Хрясьбурга, он под зазывные звуки шарманок бодро зашагал на Дебильцерт-пляц. В сырую погоду голова у него плохо поворачивалась, поэтому он держал равнение направо, а руки по швам, так как они продолжали расползаться. От ходьбы у него выпал стеклянный глаз и покатился вверх по 5-й штрассе, а докатившись до мясной лавки, строго уставился в подвальное окошко, до смерти напугав супругов Шмотке, которые в этот ранний интимный час занимались уже, как обычно, заготовлением ливера. У зоомагазина у него отвалился срам, а на углу возле полевой жандармерии мальчишки вытащили из него какую-то пружинку, в результате чего наступила полная деструкция. За ним убрали. Лишь воткнутая в клумбу деревянная нога, обильно смоченная местными кобелями в лице ризеншнауцеров, ротвейлеров и легавых мюнстерлендеров, хорошо принялась, и вскоре пустила зеленые побеги. В этот день фельдфебель Тряпфельд так и не дождался барона Шляпкница и ел брюкву один, без аппетита.

Источник

Сайт о собаках © 2021
Внимание! Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер и не является рекомендацией к применению.